8 January
уже несколько дней подряд засыпаю с большим трудом. в пятницу первый экзамен, а я как амёба из-за недосыпа, ничего не хочу, ничего не могу, ничего не запоминаю.

но надо, куда деваться-то.

иногда мне кажется, что эта ситуация — полная иллюстрация моей жизни. ничего не желаю, ничего не умею. а таки нужно делать всё и сразу.

хочешь не хочешь, а берешь себя в руки. и в итоге хоть что-то да получается.
0
29 December
набралась смелости и предложила человеку, общение с которым мне стало некомфортно, его прекратить. да-да, не промолчала, боясь кого-то обидеть, а сказала то, что думаю и чувствую. просто поставила себя на его место: мне было бы в тысячу раз неприятнее, если бы со мной продолжали поддерживать связь через не хочу, лишь бы не обидеть, чем просто послали куда подальше.

и хоть человек-то, в общем-то, ни в чем не виноват, но так же и строятся взаимоотношения: никто никому ничего не обещает изначально. я не обещала, что наше общение продлится хоть сколько-нибудь долго, и я не виновата, что почувствовала, что стоит его прекратить. в этом нет ничего страшного, неловкого или обидного для обеих сторон.
с каждым днем убеждаюсь, что быть честной с окружающими - наилучший выбор в подавляющем большинстве ситуаций, это помогает выйти из них с наименьшими потерями.

в общем, собрала волю в кулак, сказала то, что думаю; не страдала сама непонятно за что и не обманывала ничего не подозревающего о моих тараканах человека.

горжусь собой.
4
25 December
вчера пыталась донести до человека свое мнение по одной очень больной для меня теме. сформулировала кое-как, наскребла у себя в головенке несколько умных слов да красивых конструкций, а в итоге мне начали объяснять, что я, вроде как, неправильно понимаю саму тему и отрицаю не то, что есть на самом деле, а что-то выдуманное. мне стало очень смешно: видимо, я всё-таки не смогла донести даже одно свое мнение по одному конкретному вопросу так, чтобы меня поняли верно или хотя бы приблизительно верно.

печально, конечно, быть умственно отсталой, но зато я поняла одну вещь: мне стало плевать, кто что обо мне думает. какая разница, считает ли этот человек теперь, что я максималистка, просто глупая или жизни там не видала, или всё-таки немножко понял мою мысль. я не чувствую ни досады, что меня не поняли, ни страха, что меня будут считать глупой.

я поняла, что мне все равно, и это прекрасно.
0
20 December
0
сегодня сказала очевидную глупость в разговоре. ну мы поржали, придумали на эту тему тысячу рофлов, естественно, куда же без них. и
все. то есть прям все.
я не чувствовала себя умственно отсталой,
не вспоминала об этом по триста раз на дню,
не придумала даже тысячу фраз, которые были бы уместнее того, что я сказала на самом деле,
не тонула в океане собственного скудоумия.
я просто посмеялась
и успокоилась.
это что,
рай?
1
19 December
не так давно мне написал один однокурсник — вроде как начал знакомство, все дела. ну и с его подачи мы начали общаться, даже выбрались (шок) погулять пару раз. и, наверное, в первую неделю знакомства все было нормально, но потом меня как будто переклинило: он писал мне каждый день, звал куда-то, напрашивался ко мне в гости, и это было так сюрреалистично, мне было очень некомфортно, я ощущала, как будто должна ему что-то. и это при том, что чил-то, вроде, хороший, и общаться с ним интересно, но этот энтузиазм по отношению к нашему общению, к общению со мной, он просто пугал. это был первый опыт в моей жизни, когда меня вызывали на взаимодействие так настойчиво, и это было ужасно. это просто… так странно. вот человек ровным счётом ничего плохого не сделал, а уже невольно вызвал во мне негативные эмоции.

самый мем в том, что мы и сейчас общаемся. я просто попросила писать мне реже и не пытаться вытащить меня из комнаты. и страх пропал. раньше я бы промолчала, наверное.

коммуникация — великая вещь, однако.
0
все! зачёты! сданы!

у меня есть чуть меньше недели на чил!
открываю уже давно припасенного Драйзера, и боже, какое это блаженство: развернутые предложения с кучей определений.

просто. прекрасно.

наверное, стоило страдать так долго без художки, чтобы потом так кайфовать от виртуозной игры словами.
0
29 November
0
это так странно. с началом учебы я словно заморозилась в своих мыслях и суждениях полугодовой давности. я больше не рефлексирую, не обдумываю мучительно каждое свое действие, не пишу паршивых стихов, не закрываюсь от общения и не боюсь, что кто-то меня осудит за мое мнение, потому что у меня, по-видимому, очень мало новых мнений.

это так странно. в моей голове матан, алгебра, матан, мехон, мучительные размышления о том, когда делать задачи, чтобы успеть в срок.

когда в моей голове нет матеши, в ней нет ничего.

я даже не знаю, хорошо это или плохо.

наверное, просто нормально. так, как должно быть.

наверное.
0
8 April
Я поняла. Я боюсь применять все эти советы из умных книжек и статей по самосовершенствованию, боюсь избавляться от собственных страхов, потому что мне кажется, что тогда я уже буду не я. Я как будто полностью состою из своих недостатков и слабостей, и если я буду избавляться от них по одному, в итоге останусь полностью пустой, ни на что уже больше не годной. Как будто если я буду двигаться вперёд, я буду терять себя, а взамен получать нечто чуждое, что невозможно не только присовокупить к себе, но даже применить хоть к чему-нибудь. Хз. Щас бы ещё понять, ложно это ощущение или нет, и если так, то как с ним бороться. И нужно ли бороться?
0
7 February
Меня бесит, что мне не все равно на то, смотрят на меня люди или нет. Меня бесит, что мне не все равно, что обо мне подумают. Меня бесит, что даже сейчас, когда я пишу это, я не могу избавиться от страха, что кому-то что-то во мне не понравится. Надо валить отсюда и вообще из мест, куда я выливаю свои мысли или хоть какие-то переживания, а то у меня всегда, когда я что-то туда пишу, появляется такое отвратительное чувство ожидания чужой реакции, этот проклятый червячок, сжирающий мою индивидуальность и меня саму.

Ну нахрен.
0
4 February

«

Про нас, литературоведов, ходит нехороший слушок: будто нам везде мерещится всякая похабщина. Это, конечно же, клевета: мы ничуть не большие извращенцы, чем любой среднестатистический гражданин (слабое утешение, да?).»
— Томас Фостер «Искусство чтения. Как понимать книги»
2
3 February
«В этом была его трагедия» — любимая фраза литературоведов, видимо, хех.
0
В прошлом году смотрела peaky blinders.

Недавно вышел новый сезон, а я не могу найти нормальный человеческий оригинал. Все какое-то или платное, или в отвратительным качестве, или в русской озвучке.

Неприятно.
4
2 February
Я камень.

Я твёрдый и серый, я знаю, как жить и что делать.

Без знаний,

Особых умений, без цели, желания встать с постели.

Руками

Я вытяну жизнь, и проблемы, и схемы из квёлого тела.

Замками

Раскрашены стены, как будто бы белым, но серым мелом.

ты знаешь,
я камень, я крепкий, я внутренней силой пылаю.
пылаешь
и ты. только ты почему-то не камень.
0