у меня в окружении академ отпуск всегда был чем-то страшным и непонятным: много кто туда уходил, и никто не возвращался. он виделся лично мне уже последней тростинкой, за которую хватаешься, если не успеваешь закрыть сессию или хочешь комфортно отчислиться или перевестись в другой вуз.

для меня академ стал глотком свежего воздуха. помню, приш_ла я в уч отдел и говорю: "хочу в академ по медицинским показаниям", на меня тогда странно посмотрели, мол, деточка, у тебя ж сессия закрыта, долгов никаких нет, куда тебе уходить? и я не знаю, хочется, наверное, чтобы у нас поменялось отношение к этому: я за год успел_а вылезти из глубокой депрессии, избавиться от хронической усталости, устроиться на работу и кое-как наладить жизнь. и теперь на учебу выхожу как на первом курсе — с воодушевлением, с каким-то голодом до знаний.

для меня этот год стал той самой необходимой передышкой, которую многие почему-то до последнего отказываются брать. А когда берут, то оказывается, что уже поздно — слишком много долгов, слишком мало сил и, как правило, слишком большие беды с башкой.

я уже забыл_а, что у меня есть саммер… спасибо, мистер news, из-за вашего сообщения я полчаса продирал_ась через свои бесконечные страдания двухлетней давности)))

могу сказать, что время прошло не впустую: я теперь около здоровый человек, у меня есть цели(!), планы(!!) и желания(!!!) и нет гендера)))

шок новости, психотерапия действительно помогает, всем рекомендую

иногда я думаю о том, как было бы классно родиться в среде, в которой тебя с детства отучают отдыхать. как в Китае или в Корее, где то, насколько мало ты спишь, становится поводом похвастаться, а не поводом сходить к врачу, где так сильно развит культ трудоголизма, что отдыхая люди чувствуют себя неполноценными, потому что они упускают то время, за которое они могли бы улучшить свои навыки, заработать деньги, закончить проект.

я понимаю, что это нездорово. те, кому насадили такое восприятие мира — когда отдых становится чем-то, заслуживающим порицания, — говорят, что они несчастны. я тону и задыхаюсь в безделии, это тоже не приносит мне счастья. так что между продуктивным и непродуктивным страданием, между лихорадочными попытками развиваться быстрее и качественнее других и разлагающим амебным существованием, в которое я периодически скатываюсь за неимением, видимо, хоть какого-то подобия хребта, я бы определенно выбрала первое.

кажется, у меня появилось потенциальное решение моей проблемы. я понемногу начинаю смиряться, что жизнь бессмысленна по своей сути, и какой бы искусственной цели своего существования я не выдумывала, она всегда будет казаться мне недостаточно реальной или недостаточно достойной тех усилий, которых она требует. если я приму это до конца, мне не нужно будет себя заставлять что-то делать, даже понятие "мотивация" не сможет существовать в моей картине мира, ведь если все мои действия бессмысленны, то чем отличаются те, что мне необходимо совершить из-за внешних факторов, от тех, которые мне якобы хочется совершать? мне не придется заставлять себя что-то делать, если у меня не будет даже подобия аргументированного выбора делать что-то ещё.

не уверена, насколько эта модель жизнеспособна, но я постараюсь!

мне так грустно от того, что моя жизнь, по сути, пустая: я пытаюсь забить ее учёбой (и меня бы устраивало, если бы в итоге учёба и являлась моей жизнью), но у меня не получается. я не могу заставить себя работать, не могу заставить себя думать, у меня теперь каждый раз как реакция на то, что нужно что-то делать, по дефолту возникает мысль: ради чего стараться? зачем прилагать усилия, когда можно их не прилагать? не думать приятно, ничего не делать тоже. так зачем тогда выходить из этого сладкого амебного существования?

вот я и не выхожу. я не знаю, чем я занимаюсь, но знаю, чем не занимаюсь: я не думаю, не читаю, не развиваюсь. не живу.

я постоянно думаю: а для чего я вообще что-то делаю? для чего я встаю с кровати, пытаюсь быть продуктивной, учу кучу материала? если бы у меня была хотя бы крохотная цель в этой жизни, может, было бы легче себя заставить…

сегодня вспомнила, что в детстве читала очень много серьёзных книг, потому что думала, что это круто, что из-за этого я как бы возвышаюсь над глупыми одноклассниками, которые только и делают, что деградируют. чтение тяжёлых произведений начало приносить мне удовольствие намного позже, но даже сначала я усердно читала свою норму каждый день: потому что у меня был стимул — чувствовать себя лучше других.

я подумала, может, сейчас попробовать что-то подобное? хотя бы на своем тщеславии выехать из этого состояния полного безразличия? но потом вспомнила, что мне, увы, уже не десять лет и поверить, что я хоть где-то могу быть лучше других, мне теперь крайне трудно. но попытаться, наверное, стоит…

после трёх недель амебного существования наконец-то я чувствую прилив сил. я хочу что-то делать, я презираю себя теперь не за то, что я — это я, а за то, что я стою на месте, не развиваюсь, теряю время. значит ли это, что если я перестану его терять, то я перестану презирать себя?

эта сессия далась мне намного легче предыдущей, но времени для восстановления понадобилось почему-то в три раза больше… странный, глупый организм.

закрыла сессию и решила, что всё — пора таки выбраться в город, ибо все отговорки по типу: ой, не могу, умираю, нужно сосредоточиться на учёбе — прошли, а я давно хотела пройтись по музеям в который раз. собрала себя в кучу, пошла на электричку, и вот стою на платформе, а людей всё больше и больше, мне всё некомфортнее, и я как подумаю, что в городе же наверняка куча народа, а ещё нужно будет подходить к кассе, чтобы купить билет, а следовательно, взаимодействовать как минимум с одним незнакомым человеком, меня аж в дрожь бросает.

и вот подходит электричка, а я, опустив голову, презирая себя, бреду обратно к общаге…

рип, не думала, что доживу до такого момента, когда меня будут шеймить за музыкальный вкус, но вот оно. да, я слушаю сраную группу из сраного кейпопа, и — шок! — мне нравится. мне нравятся почти все их песни, мне нравятся мелодии, мне нравятся тексты, мне нравится, что они не поют про любовь. и чо вы мне теперь сделаете?

или, точнее, почему это внезапно всех так задевает? как будто если я слушаю кейпоп, то автоматически превращаюсь в клишированную пятнадцатилетнюю фанатку, падкую на смазливые лица… короче, живём в мире стереотипов, господа, и это печально.

чувствую себя странно спокойно. сдала первый экзамен на отл, при этом — естественно — опозорившись перед моим семинаристом, принимавшим у меня устную часть. вот я с ним за весь год перекинулась буквально парой фраз вне учебного процесса и три раза сдавала разного рода матешу, а так вышло, что чуть ли не тридцать процентов всего двусмысленного и странного дерьма в своей жизни я наговорила именно ему… ладно, если не примут на матфизику (что очень вероятно), то мы и не пересечёмся больше никогда, так что мне не очень стыдно, наверное.

вообще, в последнее время я не стыжусь тех глупостей, которые иногда у меня вырываются. наверное, потому, что на почве какой-никакой мозговой активности я стала контролировать свою речь намного меньше и, как следствие, говорить чушь намного чаще. ну и ладно. сейчас у меня цель — взять себя в руки и к пятнице подготовиться ко второй матеше. мне нужно получить десятку, чтобы в итоге вышел отл, так что нужно постараться… надеюсь, у меня выйдет.

пишу, и как будто тупа список дел получается: это сдала, это надо сдать, а потом только физика останется, а чо нам, пацанессам, физику не знать, что ли. короче, если сдам матешу, настроение бустнется сразу и надолго. если не сдам — рип ин пис, самооценка. но её и так нет, в принципе, так что не так уж и смертельно.

живём и боремся с прокрастинацией, так сказатт!

не знаю, как бороться с прокрастинацией. вот в один день я на каком-то подъёме, всё могу, всё успеваю, делаю то, что запланировала на день, причем занимаюсь делами с удовольствием. в общем, все танцуют, розовые пони извергают радугу в моем воспаленном математикой мозгу.

и вот другой день, который я начинаю с тем же стартерпаком: восьмичасовой сон, разбитое состояние вечером, все как надо. но с утра я просыпаюсь не полная сил и готовности ботать как не в себя, а только с желанием умереть/читать целый день мангу/смотреть на котиков в ютубе. и самое обидное в том, что это состояние не проходит на следующий день, нет, это было бы слишком просто. оно задерживается на неделю, на две, тогда как настрой на эффективность уходит так же внезапно, как и появляется.

когда я думаю о том, сколько всего я могла сделать вместо того, чтобы заниматься всеми этими бесполезными вещами, вместо того, чтобы думать о собственной никчемности, вместо того, чтобы писать этот пост, наконец, мне становится плохо.

всё глубже погружаюсь в ненависть к себе с:

странное состояние. вроде и силы есть, и конкретные планы, прямо по пунктам расписано, что нужно сделать, а неохота. и если не сделаю сегодня, то всё, рип, не сделаю никогда, меня попрут с учебы, я стану бомжевать и умру в подворотне, так сказать.

в общем, дела не сложные, дела понятные, не слишком объёмные, но как будто неподъемные для меня сейчас.

хочется просто лежать и смотреть в потолок.

меня преследует чувство, что я делаю недостаточно. я стараюсь недостаточно, поэтому у меня не получается думать правильно, я учу недостаточно, поэтому я так многого не знаю, я выкладываюсь недостаточно, поэтому я не добьюсь того, чего хочу.

я так хотела связать жизнь с матфизикой, но теперь я вся во власти чувства, что я этого не достойна. не достойна делать что-то интересное, слишком глупа, чтобы изучать что-то подобное, слишком ленива, чтобы в принципе что-то изучать.

ощущение собственной никчёмности накрывает меня с головой.

перечитывала стишки свои в обратном порядке, и прямо видно, как я становлюсь глупее, наивнее и драматичнее. хотя, наверное, то, что я до сих пор их пишу, говорит об оставшейся во мне самовлюбленной королеве драмы, но… недавние работы кажутся мне неплохими. они кажутся мне даже чем-то стоящим чужого внимания, но я-то знаю, что только кажутся, потому что мои стишочки - мои детища, так сказать.

я вообще не могу воспринимать свои работы непредвзято. вот читаю самые первые потуги - и вроде гавно гавном, а меня всё равно цепляет, вызывает мурашки какие-то… такая вот нелегкая жизнь неумехи, возомнившего себя поэтом века.

ощущаю себя психологом сраным. вот у меня никогда в жизни не было отношений, я и близко не представляю, что это такое и с чем это есть, но почему-то именно я — доверенный советник в любовных делах всех моих друзей.

вот и сейчас ситуация, когда отношения моей подруги на грани разрыва, а я пытаюсь понять, будет ли грубо написать, что их отношения уже закончились или ещё какую-нибудь такую парашу, или это то, что ей нужно, или это её ранит. нихрена не понятно с этими тупыми отношениями, а я в них даже не участвую, чо за говно.

в который раз убеждаюсь, насколько легче мне живётся без всех этих романтических чувств.