рип, не думала, что доживу до такого момента, когда меня будут шеймить за музыкальный вкус, но вот оно. да, я слушаю сраную группу из сраного кейпопа, и — шок! — мне нравится. мне нравятся почти все их песни, мне нравятся мелодии, мне нравятся тексты, мне нравится, что они не поют про любовь. и чо вы мне теперь сделаете?

или, точнее, почему это внезапно всех так задевает? как будто если я слушаю кейпоп, то автоматически превращаюсь в клишированную пятнадцатилетнюю фанатку, падкую на смазливые лица… короче, живём в мире стереотипов, господа, и это печально.

чувствую себя странно спокойно. сдала первый экзамен на отл, при этом — естественно — опозорившись перед моим семинаристом, принимавшим у меня устную часть. вот я с ним за весь год перекинулась буквально парой фраз вне учебного процесса и три раза сдавала разного рода матешу, а так вышло, что чуть ли не тридцать процентов всего двусмысленного и странного дерьма в своей жизни я наговорила именно ему… ладно, если не примут на матфизику (что очень вероятно), то мы и не пересечёмся больше никогда, так что мне не очень стыдно, наверное.

вообще, в последнее время я не стыжусь тех глупостей, которые иногда у меня вырываются. наверное, потому, что на почве какой-никакой мозговой активности я стала контролировать свою речь намного меньше и, как следствие, говорить чушь намного чаще. ну и ладно. сейчас у меня цель — взять себя в руки и к пятнице подготовиться ко второй матеше. мне нужно получить десятку, чтобы в итоге вышел отл, так что нужно постараться… надеюсь, у меня выйдет.

пишу, и как будто тупа список дел получается: это сдала, это надо сдать, а потом только физика останется, а чо нам, пацанессам, физику не знать, что ли. короче, если сдам матешу, настроение бустнется сразу и надолго. если не сдам — рип ин пис, самооценка. но её и так нет, в принципе, так что не так уж и смертельно.

живём и боремся с прокрастинацией, так сказатт!

не знаю, как бороться с прокрастинацией. вот в один день я на каком-то подъёме, всё могу, всё успеваю, делаю то, что запланировала на день, причем занимаюсь делами с удовольствием. в общем, все танцуют, розовые пони извергают радугу в моем воспаленном математикой мозгу.

и вот другой день, который я начинаю с тем же стартерпаком: восьмичасовой сон, разбитое состояние вечером, все как надо. но с утра я просыпаюсь не полная сил и готовности ботать как не в себя, а только с желанием умереть/читать целый день мангу/смотреть на котиков в ютубе. и самое обидное в том, что это состояние не проходит на следующий день, нет, это было бы слишком просто. оно задерживается на неделю, на две, тогда как настрой на эффективность уходит так же внезапно, как и появляется.

когда я думаю о том, сколько всего я могла сделать вместо того, чтобы заниматься всеми этими бесполезными вещами, вместо того, чтобы думать о собственной никчемности, вместо того, чтобы писать этот пост, наконец, мне становится плохо.

всё глубже погружаюсь в ненависть к себе с:

странное состояние. вроде и силы есть, и конкретные планы, прямо по пунктам расписано, что нужно сделать, а неохота. и если не сделаю сегодня, то всё, рип, не сделаю никогда, меня попрут с учебы, я стану бомжевать и умру в подворотне, так сказать.

в общем, дела не сложные, дела понятные, не слишком объёмные, но как будто неподъемные для меня сейчас.

хочется просто лежать и смотреть в потолок.

меня преследует чувство, что я делаю недостаточно. я стараюсь недостаточно, поэтому у меня не получается думать правильно, я учу недостаточно, поэтому я так многого не знаю, я выкладываюсь недостаточно, поэтому я не добьюсь того, чего хочу.

я так хотела связать жизнь с матфизикой, но теперь я вся во власти чувства, что я этого не достойна. не достойна делать что-то интересное, слишком глупа, чтобы изучать что-то подобное, слишком ленива, чтобы в принципе что-то изучать.

ощущение собственной никчёмности накрывает меня с головой.

перечитывала стишки свои в обратном порядке, и прямо видно, как я становлюсь глупее, наивнее и драматичнее. хотя, наверное, то, что я до сих пор их пишу, говорит об оставшейся во мне самовлюбленной королеве драмы, но… недавние работы кажутся мне неплохими. они кажутся мне даже чем-то стоящим чужого внимания, но я-то знаю, что только кажутся, потому что мои стишочки - мои детища, так сказать.

я вообще не могу воспринимать свои работы непредвзято. вот читаю самые первые потуги - и вроде гавно гавном, а меня всё равно цепляет, вызывает мурашки какие-то… такая вот нелегкая жизнь неумехи, возомнившего себя поэтом века.

ощущаю себя психологом сраным. вот у меня никогда в жизни не было отношений, я и близко не представляю, что это такое и с чем это есть, но почему-то именно я — доверенный советник в любовных делах всех моих друзей.

вот и сейчас ситуация, когда отношения моей подруги на грани разрыва, а я пытаюсь понять, будет ли грубо написать, что их отношения уже закончились или ещё какую-нибудь такую парашу, или это то, что ей нужно, или это её ранит. нихрена не понятно с этими тупыми отношениями, а я в них даже не участвую, чо за говно.

в который раз убеждаюсь, насколько легче мне живётся без всех этих романтических чувств.

почему нельзя всем просто быть вежливыми? даже не обязательно здороваться там со всеми, раскланиваться, улыбаться, просто… насколько приятнее было бы жить в мире, где каждый уважает других людей хотя бы настолько, чтобы не хамить, если не хватает сил на проявление дружелюбия.

я просто… человек скажет походя какую-нибудь гадость, через три минуты забудет, а я хожу потом целый день как грязью облитая, в тщетных попытках собрать осколки уверенности в себе и хорошего настроения.

грустно, когда придумал классную шутку в ответ на чье-то высказывание, но боишься писать ее, потому что тебя посчитают умственно отсталым и будет как-то неловко…

эх, а я думала, этот этап уже пройден.

сюр какой-то происходит: кому-то нравятся мои стихи.

в который раз убедилась в том, какая же в Петербурге хорошая погода всегда. ветер и немного дождика, немного снежка — это ли не прекрасно?

прилетела в родной город — и все три дня, которые я здесь нахожусь, за окном стабильно -37…

а я ведь только привыкла к питерской жаре.

мне никогда не было интересно, что там внутри у компа творится или как он работает вообще. онеме показывает — и ладно, так сказать с:
а сейчас готовлюсь к экзамену, читаю все это, и блин, аж мурашки по коже идут, как это классно. подумать только, насколько продуманно и изящно с физической и математической точки зрения все там устроено. и как красиво и логично выстроена схема обработки и передачи информации.
читаю про транзисторы — прям что-то внутри загорается.

так красиво.

схлопотала тройку по матану, лол. рассказала весь билет, но переволновалась и сделала ошибку в наитупейшем месте. вещала я, видимо, с настолько неуверенным видом, что проверяющий, скорее всего, решил, что я каким-то чудом умудрилась списать и теперь мямлю, чтобы за шарящую сойти. и влепил мне ноль с:

хочу передать привет интеллекту, способности выражать свои мысли и уверенности в себе. жаль, что мы никогда не встречались, но надеюсь, хоть когда-нибудь мы всё ж таки пересечёмся.

а пока сижу пержу с тройкой по любимому предмету, весь материал по которому выучила так, что аж от зубов отскакивает.

сегодня как-то резко осознала, насколько же мне повезло. в том плане, что я уже, кажется, нашла себе занятие, которым, как я думаю, я буду заниматься всю жизнь. моя одногруппница очень страдает оттого, что ей не нравится учиться, ей неинтересны дисциплины, которые нам преподают, она заставляет себя ботать, это не приносит ей удовольствия.

а я… мне кажется, я просто горю этим. может, не постоянно, бывают какие-то сбои, тупняки, нежелание ничего делать, но я так люблю математику и физику, что иногда мне становится не по себе.

они ведь такие красивые, правда?

может, я поэтому и не нуждаюсь в любви романтической, что мне с лихвой ее компенсирует любимое дело? если это можно назвать делом, конечно, я же толком ещё ничего не знаю…

уже несколько дней подряд засыпаю с большим трудом. в пятницу первый экзамен, а я как амёба из-за недосыпа, ничего не хочу, ничего не могу, ничего не запоминаю.

но надо, куда деваться-то.

иногда мне кажется, что эта ситуация — полная иллюстрация моей жизни. ничего не желаю, ничего не умею. а таки нужно делать всё и сразу.

хочешь не хочешь, а берешь себя в руки. и в итоге хоть что-то да получается.