Когда лучшая подруга игнорит 24/7.
Спасибо, спасибо, мне пора, меня тут срочно попросили пройти нахуй.

Уже в который раз убеждаюсь, что все эти ярлыки, развешиваемые направо и налево, не только абсолютно бесполезны, но ужасно несправедливы.
Я, вроде как, ботанка.
Только что местный "двоечник" благосклонно объяснил мне матан.
Я не перестаю удивляться этому миру.
Но как же меня радуют все эти "несоответствия ожиданиям".

— Я тебя ещё мелким помню, ты меня тогда ещё за ногу только обнять мог, — говорит мама моему брату ростом под метр восемьдесят пять.
— Ничего, скоро ты меня за ногу обнимать будешь.

Уйду. Всё брошу. Вырву с корнем
Всё то, что тянет душу вниз.
Запрусь в своём мирке холодном,
Надежном доме из реприз.

Забуду. Сдамся. Буду смирно
Стоять и ждать своей судьбы.
Но там. Не здесь, в подлунном мире,
Лишённом страстной глубины.

Растаю. В дым. Сольюсь с пучиной
Знакомых глаз и чуждых дней.
Засну, сгорев вдвоём с лучиной.
Закрою мир. Открою дверь.

Усталость схлынет. Добрый холод
Позволит жить без лживых слов.
Всё. Решено. Бездумный молот
Разбил реальности стекло.

Итак.
Сегодня я общалась с /незнакомым/ человеком. И не испытывала ничего.
А б с о л ю т н о.
Ни страха, ни стыда, ни волнения, ни желания умереть. Моё сердце билось ровно, а щеки оставались бледными.
Это было прекрасно.
Как мало мне нужно для счастья.

Я хочу написать. Я обещала написать хоть страницу. Что сказало моё вдохновение, или что там?
Хрен там был. Ничего ты не напишешь.

У меня такое ощущение, что в моём окружении никто толком не умеет формулировать свои мысли.

У вас было когда-нибудь такое чувство, что всё просто невероятно плохо, но вы почему-то счастливы?

Лет пять назад одним махом прочитала длинную серию великолепных книг, и вот сейчас решила перечитать. За эти годы через мой мозг прошло столько информации и столько художественных произведений, что я абсолютно ничего не помню, но тёплое ощущение остаётся. И сейчас я прочитала первую книгу, и это чувство, что мне предстоит ещё как минимум десять толстых хороших книг, просто опьяняет меня.
Вот оно, счастье.

Я тут подумала вот над чем: я всегда /заставляю/ себя заниматься чем-нибудь полезным, развивающим. Будь это хоть до безумия мне интересно, я начинаю с неохотой, откладываю. Это потому, что нужно напрягаться, видимо. Моя лень-матушка не хочет уматывать в туман, когда мой мозг жаждет разобраться в чем-либо. И получается, что, когда я механически просматриваю мемы, пытаясь отсрочить момент того, как надо будет таки заняться делом, внутри меня идёт война. Иногда побеждает деградация, иногда — желание знать больше.
И мне вот интересно, это у всех так?

Читаю я классику и понимаю, что, вот дерьмо, как же много они думают! Герои, то есть. И я не понимаю, это автор так их углубляет, или в те времена и правда всё было куда лучше? Сейчас у меня такое чувство, что мозги 60% населения атрофировались за ненужностью. И, блин, не то чтобы я когда-либо склонна была кого-то осуждать. Я с прискорбием отмечаю, что сама не успеваю толком подумать. Все мои мысли или в книге, которую я читаю, — не всегда умной — или где-то в быту.
А я сегодня ела? Нужно постоять в планке. Чёрт, что-то нужно, наверное, почитать к зачету. Блин, этот чувак как-то странно на меня посмотрел… И т. д.
И как бы… Где мысль? Чем я занимаюсь? Как я самосовершенствуюсь, как я формирую своё мировоззрение?
Вот и выходит, что никак. Что я пустая по сути. У меня ж в голове пусто 70% времени.
Дерьмовенько.

Кто смог написать не грустный стих?
Я.