Я тут покумекала над тем, что мне вчера сказали. Мол, я просто пытаюсь привлечь к себе внимание всем этим социофобством. И пришла к неутешительному выводу, что, собственно, да. Ну, не привлечь внимание, конечно. А что я слишком акцентирую на этом внимание в мыслях даже. То, что я, наверное, не хочу быть "такой как все" и обсасываю эту тему снова и снова, и снова, и снова. И хоть это и имеет место быть, это как бы есть ещё у многих. И тогда от моих страдашек сразу веет каким-то самодовольством, мол, посмотрите все, я несчастна! Эй, ты, незнакомец, заценил мою печаль? Может, пожалеешь?
Нахрен все это. Стало так простивно от самой себя.
Завязали с этим показушничеством.

В воздух недвижимый рвётся отчаянно
Полный безмолвия крик.
Боль равнодушно, а может, нечаянно
Плавно восходит на пик.

Солнце сияет, в зрачках отражается
Яркий, подвижный луч.
Мир безмятежный мой вырвать пытается
От подсознания ключ.

Свет вызывает внутри отвращение,
Мне ближе к сердцу тьма.
Синее небо, любви ощущение —
Дым, колдовской туман.

Жизнь без тоски и печали немыслима,
Смерть слишком зла, чтоб принять.
Стыд мой союзник, а страхи — зависимость.
Доза получена. Снова. Опять.

Никогда не чувствовала себя ещё более никчемной.

Я тут подумала, что все люди, которых мы знаем, на самом деле совсем не такие, как мы думаем. Что моя подруга, обожающая мопсов и слушающая рэпчину, ещё и в математике разбирается да при этом, хоть много молчит, очень хороший собеседник. Это то, что знаю я. А что знает её парень? Родители? То же самое и что-то ещё? Или не знают и того, что мне прекрасно известно? Или мы как буто общаемся вообще с разными людьми?
А если обо мне? Что знают окружающие обо мне? Те, с кем я учусь, что я ботанка. Родители, что люблю читать. Вся семья, что не умею шутить. Друзья, что делаю удивительно логичные выводы и люблю себя. А что знаю я? Не так и много, в принципе. И не факт, что верно то, что я знаю о себе, а не то, что обо мне знают другие.

Оторваться от земли и от прошлого тоже,
От обиды и слез ничего не оставить.
Я не знал, почему я не знал, что так можно:
Перестать притворяться, забить на усталость?

Я не знал, что всё то, о чем с детства твердили
Мне родители, дяди и тёти, соседи, —
Просто дым, оседающий хлопьями пыли
На пошарпанном мыслями тёмном паркете.

Я уйду и от мира, от веры, от жизни,
Что так тесно сплелась с шантажом и обманом,
Я уйду навсегда, без труда растворившись
В океане огней, защищённых туманом.

Не вернусь ни домой, ни в реальность, ни в разум,
С фонарями проспекта навеки сроднившись.
Я не мрачная, стёртая ластиком фраза,
Нет, я текст, завершённый бессмертным затишьем.

Так, добрые люди, скажите, пожалуйста, как тут относятся к стихам?