Иногда становится смешно смотреть на то, как все окружающие помешаны на отношениях. Все разговоры у меня внезапно стали сводиться к одной и той же теме. Не по моей инициативе. Чтобы вы знали, я не любитель обсуждать романтические отношения (а чужие – тем более), а уж когда практически все знакомые подталкивают беседу именно к этому, становится неловко. Типа… Разве нельзя обсуждать что-нибудь другое? Я вот вчера дочитала отличную книгу и начала новую. Хочешь, расскажу? А может, сам хочешь рассказать о своих делах?

В мире есть так много замечательных вещей и чтобы пережить, и чтобы пообсуждать. И то, что тем, с кем я общаюсь, чужая интрижка интереснее всего мира, очень удручает.

Иногда очень хочется всё забыть
Вплоть до завтрашнего вечера.
Только память начнешь ворошить —
А забывать-то и нечего.

У меня есть отвратительное свойство характера: разговоры с образованными людьми у меня абсолютно не складываются. Особенно когда эти люди говорят уверенно обо всем на свете, будто осознавая свою правоту в любой теме, имея своё мнение по любому поводу. И меня сразу накрывает дикая неуверенность в себе и собственных познаниях хоть в чем-нибудь, перед тем как что-нибудь сказать, выдавить из себя хоть слово, я по десять тысяч раз прокручиваю это у себя в голове, проверяя: а не глупость ли это? И таким образом весь разговор, будь он ну очень познавательным, задевай он самые интересные мне темы, превращается в пытку.

Вот и разговариваю помаленьку сама с собой: тут уж точно некого больше разочаровывать.

Сегодня в автобусе наблюдала милую картину: приятный мужичок лет под 45, с виду абсолютно адекватный, делился со всеми, кто был готов его слушать, своим мнением о гомосексуализме. Этот господин говорил, что все педики — зло и исчадия ада, что за нетрадиционную ориентацию нужно сажать в тюрьму, причем желательно, чтобы она находилась где-нибудь подальше. Он говорил, что он не разрешает своим детям смотреть американские сериалы, ибо там одни гомики, и так далее. Причём все это он говорил без мата и стройными предложениями, но с такой ненавистью, что у меня аж дух захватило. И весь автобус слушал его, ловил каждое его слово, и в глазах людей светилось абсолютное согласие с ним.

Пиздец. Он говорил, мол, это противоестественно, и скоро мы все вымрем, потому что поголовно станем геями. Я просто не знаю, смеяться мне или плакать, если честно. Потому что я бы предпочла гибель всего рода человеческого от толерантности и способности принимать чужой образ жизни бесконечному воспроизведению радикальных экстремистов. Да и, если честно, я смутно себе представляю, как можно насадить ориентацию.

Говоря об этом и опять ссылаясь на слова этого мужичка об американских сериалах, я лично вижу в стремлении понапихать чуть ли не во все фильмы/сериалы однополые отношения желание словить хайп на этой обсуждаемой теме пополам со стремлением показать ещё подрастающим и только осознающим свою особенность подросткам, что они никакие не уроды и не ошибки природы, что они такие же члены общества, как и гетеросексуальные люди. Что в России, кстати, актуально. А вот эти кудахтанья на тему "они хотят сделать моих детей геями" просто смешны, на мой взгляд. Твой ребёнок либо возбуждается на свой пол, либо нет. И это абсолютно не зависит от того, смотрит он фильмы с однополыми отношениями или нет.

И меня действительно очень удивило и задело, что собравшиеся в автобусе люди абсолютно разных возрастов и социальных групп были так единодушны в своей ненависти. Потому что, чёрт возьми, по-моему, человек может придерживаться абсолютно любых принципов и образа жизни, пока это не несёт ВРЕДА окружающим. Только свобода другого человека ограничивает его свободу. И ограничивать её своими представлениями о правильном глупо, потому что для каждого это самое правильное — своё.

Я чет не понимаю: почитываю я тут произведения 18-19 вв, и, блин, когда речь в них заходит о браке, герои думают в первую очередь о баблишке, которое могут отхватить с этого мероприятия. И я просто не врубаюсь, потому что сейчас это типа порицается, и в наше время заработать ярлык "меркантильная тварь" можно и за намного меньшее. А тогда, по-видимому (по книжкам, мне встречавшимся), это было, вроде как, нормально. Ну и сейчас только и делают, что говорят, как обесценилась в нашем веке любовь и все дела. Но как такое можно говорить, если она изначально измерялась размерами капиталов? Непонятненько.

Плюс один вопрос в мою копилку бессмысленных, но важных вопросов.

Потихоньку теряю старых друзей и знакомых. По кусочкам нахожу себя.

По мне, так выгодный обмен получается.

В последнее время часто, когда езжу в автобусе, разглядываю людей и думаю о них. Думаю о том, какие они, куда она спешат и спешат ли вообще. Думаю, что у всех нас такая разная жизнь, разные взгляды, ценности, возраст, но вот мы едем все вместе по одному и тому же маршруту, как будто мы знакомы, чем-то связаны. А потом, выходя из автобуса, пусть даже и с кем-то, я вижу, как тот, кто вышел со мной, не оглядываясь идёт куда-то прочь по своим делам. Я оборачиваюсь на отъезжающий уже автобус и вижу в его окнах равнодушные лица всё тех же людей с разными взглядами, ценностями и возрастом, но уже не связанных со мной одним маршрутом, абсолютно чужих и непонятных.
И я ухожу с остановки, чувствуя лёгкую грусть и ощущение потери.

Если забыть обо всем, совершенном когда-то,
Сейчас же стереть все поступки и выбросить мысли,
То можно услышать, как путано и виновато
Пытается сердце любовные высечь искры.

И если немного подумать, то, может быть, нужно
Давно было вычистить голову, душу до блеска.
Потом же пустое пространство обдуманно, скучно
Заполнить всем тем, что там было и раньше, конечно.

Об этом кричат ведь рекламные книги, брошюры:
«Начни всё сначала, раз с первого раза не вышло!
Возьми чистый лист и попробуй ещё раз, без шума
Свой путь начертать, чтобы вёл исключительно выше».

Но часто в погоне за тем, что им легче и проще,
Обычные люди, пытаясь жить лучше и чище,
Чем в прошлом, забыв поменять и улучшить свой почерк,
Всё ту же историю жизни по сотне раз пишут.

Начала воспринимать конструктивную критику без болезненных переживаний уязвленного самолюбия.
Наконец-то.
Боже. Просто вздохнула полной грудью.

Каждый этап работы над собой сопровождается для меня небольшим откатом вниз по уже пройденному пути. Причём абсолютно во всех сферах.
Спустя некоторое время после того как я начинаю в чем-то себя ограничивать и как-то себя формировать, я резко срываюсь на два-три дня. Если я стараюсь следить за своим языком, я говорю так много, как никогда не говорила. Если я отучаю себя от эгоизма и грубости, я отвратительно много матерюсь и думаю только о себе. Если я привожу в порядок свое тело, я вдруг начинаю жрать все подряд. Но затем все возвращается на круги своя, и мне становится немного легче. Ещё немного легче идти к своей цели. Ещё немного легче делать себя лучше — разумеется, в моём понимании этого "лучше".
Когда-нибудь будет ещё один "срыв", но чуть позже. Потом ещё позже.
Возможно, однажды они исчезнут насовсем.

Сознательно преуменьшать свой интеллект из-за вбитых в голову стереотипов а-ля "девочки все неумные". Бедняга.
Чёрт. Какие родители желают такого своему ребёнку? Я просто этого не понимаю: если у вас есть дочь, так какого хрена вы внушаете ей, что она априори не может быть наравне с мальчиками?!
В чем чёртов смысл?

Я бы хотел полетать вместе с ветром и птицами,
Весело прыгать по крышам и выше них.
Я бы хотел быть немного сильнее и искренней,
Вырвать себя из земли и стать кем-то другим.

Я хочу стать бесконечным и белым облаком,
Гордо, спокойно смотреть на людей свысока.
Я хочу быть выдыхаемой порцией воздуха
Этих людей. Для чего же ещё облака?

Я распахнул бы окно и наружу вылез бы
На чуть пошарпанный белый широкий карниз.
Я бы взлетел! Я бы взвился на крыльях истины!
—
Ну а сейчас я стремительно падаю вниз.