Мне снятся сны. Как всегда увлекательные и до боли реалистичные, наполненные деталями. Открыв глаза, я лежу еще несколько мгновений, не догоняя, что из этого явь: очередное приключение на грани жизни и смерти или пробуждение во взбуравленной постели?

Правдой каждый раз оказывается второе.

Эх, и где мой чудесный колдовской посох с намотанными на древко почти у самого навершия лентами? Розовыми. Развевающимися на ветру.

Пугает, когда понимаешь, КАК много зависит от тебя самого

И поныть, что виноваты все вокруг, а ты такой весь молодец - в соседнюю дверь, на ней еще табличка висит "отмазки неудачника" - не ошибешься.
Я в ситуации, в которой все зависит всецело от моих усилий. Постараюсь и получу то, что хочу. Буду скулить о том, как все плохо, получу пиздюлей. От самой себя, которая без пилы себя распилит от неудовлетворенности. Которая не ожидала такой подляны от меня сегодняшней.

Решается вопрос с практикой. Написала управляющему партнеру, ибо че мелочиться. Косплею Хатико и верно жду ответа. Если получится попасть в компанию К., то дверь к одной из самых лучших команд открыта.
Начала заниматься по программе похудения для бега. Мои скинутые килограммы так же далеко, как поездка в Японию. Но мне нравится ощущение после тренировки: живая и счастливая.
Я стараюсь многое наладить и привести в порядок. Страшно ленюсь, на самом деле, и дело идет с диким скрипом, но я стараюсь.
Я приложу все усилия, чтобы моя семья была счастливой. Я буду работать на износ, но сделаю так, чтобы никто из моих любимых ни в чем себе не отказывал. Это делает меня по-настоящему счастливой - баловать родных.

But I can't swim and it keeps me wanting more

не люблю, когда работы мало.

куча фэйковых аккаунтов, почт, имён. как отражение внутренней свалки, развала личности.
бардак снаружи, бардак внутри.
деперсонализация, лихорадочный бред.
не можешь решить, кто ты. не можешь выбрать путь.
может быть просто прикинешься актёром не своей пьесы?
воспринять это как игру, этакая паршивого качества работёнка.
ведь человек - не есть его работа. вот тогда заживём, да?

у вас бывало такое, что вы внезапно осознаете, что не умеете любить? ничего и никого. просто черствая душонка.

В тот момент, когда ты думаешь, что все налаживается, неприятности открывают дверь и говорят: "псс, хочешь немного веселья?"

Парадокс.
Произнося любое слово, у меня автоматически возникают какие-нибудь ассоциации, но почему-то стоит услышать "любовь", как я просто сталкиваюсь с пустотой.
Будто у слова нет и не было значения вообще.

мне нужен друг, нет, не так, мне даже необходим друг

Счастье требует усилий. Тот, кому тяжело в своем страдании, иногда даже не догадывается, каким потом и кровью заслужено счастье улыбающегося соседа.
Я свое счастье выгрызала кусок за куском несколько долгих лет. И теперь отчаянно охраняю эти куски.
Сдаться после первого неутешительного диагноза и жалеть себя до посинения - легко. Взять себя в руки, принять все "нельзя" и "надо", чтобы в конце концов выдохнуть на выходе из поликлиники и долгое время там больше не появляться - тяжело.
Разочароваться в мужчинах после того, как тебе разбил сердце один и ждать ответа всех подвоха - легко. Набраться терпения, смелости и силы, чтобы снова доверять, но быть более искусной и желанной, но по итогу получить ту детскую сказку о принцессе и принце - стоило большой душевной работы.
Принять, что какое-то ремесло тебе не дано и заняться чем-то, что подходит любому хоть слегка неглупому человеку - гораздо проще, чем сутками напролет долбиться всем телом в закрытую дверь, но рано или поздно почувствовать, как она поддалась и открылась, войти в нее и получить весь кайф от того, что оказался на своем желанном месте.
Принять несовершенство мира, осознать свою небезупречность и пожаловаться об этом хорошему другу - легко. Но иногда нужна огромная сила, чтобы увидеть что-то хорошее в самом сером дне, подарить какой-то свет сидящему рядом, сделать шаг навстречу и таки начать менять этот мир к лучшему.
Счастье требует усилий. Страдание требует слез. А чего требуешь ты?

стремиться быть лучше, бескорыстнее, искреннее, не лгать людям, но прежде всего себе, не задирать нос, не быть эгоисткой и оценивать все трезво, я обещаю себе стремиться всегда, я смогу. подкидывание от людей говна, конечно, не очень помогает относится к ним хорошо, но потом мне становится их жалко и все опять на свои места. люди, любите друга, ну или как минимум уважайте, не будьте низкими, все живое стремится вверх.

Шла по городу с красивой красной коробочкой. На коробке - бант, такой, знаете, как детям на первое сентября завязывают. Наверное, люди думали, что я иду к кому-то на праздник. Ничего подобного.
Это было обдуманное решение. Я давно с ним смирилась даже. Но это как со смертью - все мы хоть раз да смело о ней рассуждали, особенно если она еще ни разу нам не грозила.
Пока непривычно. Мужчины больше не смотрят мне вслед. Женщины смотрят, но как на дуру. Перестала чувствовать себя красивой. Думаю, это временно.
Видела бы меня мама сейчас с этой коробкой, она бы плакала. Она всегда плачет, когда ничего уже нельзя поделать.
Когда дошла до нужного места, немного подкосились коленки. Но сворачивать было глупо. Мастер открыл коробку. Там лежали мои волосы. У кого-то будет прекрасный парик. У меня - деньги на начало новой жизни.