иногда бывают такие ситуации, когда ты что-то ляпнешь, чего говорить не стоило бы, а потом тебя просят уточнить, что это за хуйня была, а ты сидишь и думаешь: "блять, мозги, мозги, вы где, что делать?"
а мозгов уже и нет, все, сбежали, помочь некому.

интересно, а какого это
когда тебя не забывают,
когда с тобой хотят быть.

а ты лишь находишь время.
а ты лишь говоришь да.

интересно, какого это быть интересным людям?

"чтобы что-то написать, нужно сначала что-то прочесть."

Когда-нибудь я перестану навязываться.Обещаю.

Последние несколько дней я активно общаюсь сама с собой.
Да - да, вслух.
Да - да, мне это нравится.
Я слушаю себя внимательно и сосредоточено, как никто другой. Нам нравятся одинаковые песни, которые мы можем слушать миллионы раз на повторе. А еще! Еще мы круто поем.
Шутим мы запредельно много - в основном о себе. Ну а смеемся еще больше.
Грустим как боги, иногда рыдаем.
Смотрим два фильма одновременно. И нам норм. Я читаю Ницше - она выписывает цитаты, которые мне понравились, моей же рукой. Без лишних вопросов. Мои сны теперь наяву: они заполнили половину блокнота, замазали противное лицо курта, мои руки, еще и занимают место на телефоне. Зато теперь я помню почти что каждый свой драгоценный наркоманский бред, чему неимоверно рада.

Ах, где же я была все эти годы.

Иногда действительно необходимо подождать некоторое время, предварительно расставив все по полочкам, рассказав кому-то (может быть и неоднократно), чтобы слова сложились в голове и образовались новые связанные строки. Чтобы все, что прочувствовал ты максимально передалось тому, кто это увидит.
И тогда подавать на стол, выдавая за горячее.

Мое основное чувство-это всепоглощающее чувство вины, сжигающее меня до тла.

Многие рядом со мной чувствуют себя расслабленно.Когда же у меня появиться человек, рядом с которым узел из моих жил и нервов развяжется, позволив мне дышать?

Я хочу услышать правду.
Чтоб без всего вот этого понимающего участия и видимой веры в тебя, а настоящего такого мнения, с аргументами и конкретикой. Чтоб без крайностей от бездарности до гениальности, без грубости.
Мне нужна эта правда. Я потеряла своё собственное виденье ситуации и себя в ней.

Неприятно - это когда видишь заголовок "что подарить друзьям" и в памяти всплывает образ человека, которому ты больше и не друг, как, в общем-то, и он тебе.

2016

люди злые, не всё в наших руках (но, если ты можешь что-то сделать, чтобы избежать проблем/переживаний/тревог - делай, потому что твоё психическое здоровье важнее, чем вот это всё), макароны недооценивают, а "лайки стали важнее настоящего сердца", сказать намного легче, чем утаить (независимо от последствий), те люди, которые не верят твоему "всё хорошо" - твои люди, Бродский никуда не денется, ты настоящая, поэтому не бойся показывать свои эмоции, продолжай дарить подарки, потому что это важно и ценно, следи за своим здоровьем, не бойся результатов (добивайся их), смотреть сериалы/фильмы, читать книги можно (нужно) бесконечно, поэтому даже не сопротивляйся, никто не запрещает тебе слушать ту музыку, которая тебе нравится, перестань думать о чужом мнении, мечтай, звони маме ещё чаще, главное - комфорт, люди, цвета, растения вдохновляют, твои сохраненные фотографии успокаивают.

"каждый, кого ты встречаешь, ведет борьбу, о которой ты ничего не знаешь. будь добрым. всегда".

вспоминается, как год назад я пыталась разобраться в себе. я была настолько потерянной и не понимающей, что происходит, что начинала разбирать завалы с самых банальных вопросов про любимый цвет или школьный предмет.

но до сих пор не могу понять - я разобралась или просто забила на это все.

Я настолько неинтересный человек, что неинтересен даже в интернет-переписке, ха