Если забыть обо всем, совершенном когда-то,
Сейчас же стереть все поступки и выбросить мысли,
То можно услышать, как путано и виновато
Пытается сердце любовные высечь искры.

И если немного подумать, то, может быть, нужно
Давно было вычистить голову, душу до блеска.
Потом же пустое пространство обдуманно, скучно
Заполнить всем тем, что там было и раньше, конечно.

Об этом кричат ведь рекламные книги, брошюры:
«Начни всё сначала, раз с первого раза не вышло!
Возьми чистый лист и попробуй ещё раз, без шума
Свой путь начертать, чтобы вёл исключительно выше».

Но часто в погоне за тем, что им легче и проще,
Обычные люди, пытаясь жить лучше и чище,
Чем в прошлом, забыв поменять и улучшить свой почерк,
Всё ту же историю жизни по сотне раз пишут.

Начала воспринимать конструктивную критику без болезненных переживаний уязвленного самолюбия.
Наконец-то.
Боже. Просто вздохнула полной грудью.

Каждый этап работы над собой сопровождается для меня небольшим откатом вниз по уже пройденному пути. Причём абсолютно во всех сферах.
Спустя некоторое время после того как я начинаю в чем-то себя ограничивать и как-то себя формировать, я резко срываюсь на два-три дня. Если я стараюсь следить за своим языком, я говорю так много, как никогда не говорила. Если я отучаю себя от эгоизма и грубости, я отвратительно много матерюсь и думаю только о себе. Если я привожу в порядок свое тело, я вдруг начинаю жрать все подряд. Но затем все возвращается на круги своя, и мне становится немного легче. Ещё немного легче идти к своей цели. Ещё немного легче делать себя лучше — разумеется, в моём понимании этого "лучше".
Когда-нибудь будет ещё один "срыв", но чуть позже. Потом ещё позже.
Возможно, однажды они исчезнут насовсем.

Сознательно преуменьшать свой интеллект из-за вбитых в голову стереотипов а-ля "девочки все неумные". Бедняга.
Чёрт. Какие родители желают такого своему ребёнку? Я просто этого не понимаю: если у вас есть дочь, так какого хрена вы внушаете ей, что она априори не может быть наравне с мальчиками?!
В чем чёртов смысл?

Я бы хотел полетать вместе с ветром и птицами,
Весело прыгать по крышам и выше них.
Я бы хотел быть немного сильнее и искренней,
Вырвать себя из земли и стать кем-то другим.

Я хочу стать бесконечным и белым облаком,
Гордо, спокойно смотреть на людей свысока.
Я хочу быть выдыхаемой порцией воздуха
Этих людей. Для чего же ещё облака?

Я распахнул бы окно и наружу вылез бы
На чуть пошарпанный белый широкий карниз.
Я бы взлетел! Я бы взвился на крыльях истины!
—
Ну а сейчас я стремительно падаю вниз.

Купила новую гитару. С одной стороны, я жутко рада. А с другой — теперь слышно все мои косяки. Струны у старой скрипели на довольно многих ладах, и я могла забивать на качество звука, мол, это всё струны, а не я. Сейчас звук у струн приближен к идеальному, и я осознаю, что каждый скрип — моя вина.
Что ж. Будем исправлять.

Уже довольно давно задаюсь вопросом: где заканчиввется стремление быть лучше и начинается лицемерие?
Я просто не понимаю: если я довольно злобная и вспыльчивая, но стараюсь сдерживаться и никому не хамить, мне говорят: "Что ты строишь из себя паиньку?"
Если я чертовски эгоистична, но пытаюсь помогать другим, то как только я не могу справиться с собой и не оказываю помощи, которую в силах оказать, мне говорят: "Я с самого начала знал, что ты эгоистичная сука"
И, чёрт возьми, в чем суть? Я пытаюсь, я правда пытаюсь быть лучше. Так почему это считается лицемерием? То, что я веду себя не так, как хочу, не так, как мне было бы удобнее всего, называется притворством?
Я абсолютно ничего не понимаю.

Я запуталась в своих отношениях с подругой/уже-просто-знакомой. Мы как будто общаемся тупо по привычке. Если это можно назвать общением. Мы слишком изменились. Я слишком изменилась.
Молчание убивает дружбу? Или только симпатию?

Я живу в небольших мечтах,
Где я точно могу быть собой.
Я люблю погрустить во снах,
Грусть же любит меня. Любой.

Я чего-то хочу, но не знаю чего,
Я куда-то лечу, но не вижу небес,
Я бегу от себя, привечаю врагов.
Я запутан мерцанием звёздных телес.

Слишком молод, чтоб быть умудренным творцом,
Быть поэтом не в мареве слов, а за ним.
Слишком стар, чтобы быть беззаботным юнцом,
Незаконченной песней, творимой другим.

Не уверен, что свет — обязательно свет,
Сомневаюсь, что тьма есть незыблемо зло.
Если твёрдой, как сталь, точки зрения нет,
Это значит, что нет и меня самого?

Забываю о времени и читаю, читаю. У меня, в принципе, есть ещё куча дел, но я никуда не спешу. Не знаю, с чего такая пофигистичность, вроде обычно из меня как раз-таки ответственность так и перла. Просто… Разве не здорово просто погрузиться в абсолютно иной мир, может, более жестокий и честный, чем тот, в котором я живу, но в то же время невообразимо притягательный. Отрываться только на музыкальные упражнения и еду, не заморачиваясь тем, чтобы поспать. Я, кажется, забыла, как разговаривать, но не уверена, что меня это расстраивает. Если только чуть-чуть.
Но ничего, скоро книги кончатся, как и отведённое под возможность полениться время.
И всё вернётся на круги своя.

Из-за одной совершенной незначительной глупости чувствовать себя никчемной, всё портящей идиоткой.
Ммм, обожаю. Так скучала по этому.

Праздники. Кто бы знал, как я их не люблю. Нужно дарить подарки, а я жутко боюсь подарить что-то не то. Это даже забавно: я люблю дарить подарки, мне не жалко денег или времени, но, чёрт возьми, как же сильно я заморачиваюсь насчёт того, что мой подарок может не понравиться. Не самое нужное качество для душевного равновесия на нашей планете, у нас ведь так много праздников…
Но самым пикантным удовольствием является, конечно, пирушка. Ммм, обожаю их. 90% населения города просто в дрова, и при этом они шляются по улицам и орут во всю глотку. Я просто рада, что мои родители не пьют, а сестра, когда пьёт, не буянит.