грустно, когда придумал классную шутку в ответ на чье-то высказывание, но боишься писать ее, потому что тебя посчитают умственно отсталым и будет как-то неловко…

эх, а я думала, этот этап уже пройден.

сюр какой-то происходит: кому-то нравятся мои стихи.

в который раз убедилась в том, какая же в Петербурге хорошая погода всегда. ветер и немного дождика, немного снежка — это ли не прекрасно?

прилетела в родной город — и все три дня, которые я здесь нахожусь, за окном стабильно -37…

а я ведь только привыкла к питерской жаре.

мне никогда не было интересно, что там внутри у компа творится или как он работает вообще. онеме показывает — и ладно, так сказать с:
а сейчас готовлюсь к экзамену, читаю все это, и блин, аж мурашки по коже идут, как это классно. подумать только, насколько продуманно и изящно с физической и математической точки зрения все там устроено. и как красиво и логично выстроена схема обработки и передачи информации.
читаю про транзисторы — прям что-то внутри загорается.

так красиво.

схлопотала тройку по матану, лол. рассказала весь билет, но переволновалась и сделала ошибку в наитупейшем месте. вещала я, видимо, с настолько неуверенным видом, что проверяющий, скорее всего, решил, что я каким-то чудом умудрилась списать и теперь мямлю, чтобы за шарящую сойти. и влепил мне ноль с:

хочу передать привет интеллекту, способности выражать свои мысли и уверенности в себе. жаль, что мы никогда не встречались, но надеюсь, хоть когда-нибудь мы всё ж таки пересечёмся.

а пока сижу пержу с тройкой по любимому предмету, весь материал по которому выучила так, что аж от зубов отскакивает.

сегодня как-то резко осознала, насколько же мне повезло. в том плане, что я уже, кажется, нашла себе занятие, которым, как я думаю, я буду заниматься всю жизнь. моя одногруппница очень страдает оттого, что ей не нравится учиться, ей неинтересны дисциплины, которые нам преподают, она заставляет себя ботать, это не приносит ей удовольствия.

а я… мне кажется, я просто горю этим. может, не постоянно, бывают какие-то сбои, тупняки, нежелание ничего делать, но я так люблю математику и физику, что иногда мне становится не по себе.

они ведь такие красивые, правда?

может, я поэтому и не нуждаюсь в любви романтической, что мне с лихвой ее компенсирует любимое дело? если это можно назвать делом, конечно, я же толком ещё ничего не знаю…

уже несколько дней подряд засыпаю с большим трудом. в пятницу первый экзамен, а я как амёба из-за недосыпа, ничего не хочу, ничего не могу, ничего не запоминаю.

но надо, куда деваться-то.

иногда мне кажется, что эта ситуация — полная иллюстрация моей жизни. ничего не желаю, ничего не умею. а таки нужно делать всё и сразу.

хочешь не хочешь, а берешь себя в руки. и в итоге хоть что-то да получается.

набралась смелости и предложила человеку, общение с которым мне стало некомфортно, его прекратить. да-да, не промолчала, боясь кого-то обидеть, а сказала то, что думаю и чувствую. просто поставила себя на его место: мне было бы в тысячу раз неприятнее, если бы со мной продолжали поддерживать связь через не хочу, лишь бы не обидеть, чем просто послали куда подальше.

и хоть человек-то, в общем-то, ни в чем не виноват, но так же и строятся взаимоотношения: никто никому ничего не обещает изначально. я не обещала, что наше общение продлится хоть сколько-нибудь долго, и я не виновата, что почувствовала, что стоит его прекратить. в этом нет ничего страшного, неловкого или обидного для обеих сторон.
с каждым днем убеждаюсь, что быть честной с окружающими - наилучший выбор в подавляющем большинстве ситуаций, это помогает выйти из них с наименьшими потерями.

в общем, собрала волю в кулак, сказала то, что думаю; не страдала сама непонятно за что и не обманывала ничего не подозревающего о моих тараканах человека.

горжусь собой.

вчера пыталась донести до человека свое мнение по одной очень больной для меня теме. сформулировала кое-как, наскребла у себя в головенке несколько умных слов да красивых конструкций, а в итоге мне начали объяснять, что я, вроде как, неправильно понимаю саму тему и отрицаю не то, что есть на самом деле, а что-то выдуманное. мне стало очень смешно: видимо, я всё-таки не смогла донести даже одно свое мнение по одному конкретному вопросу так, чтобы меня поняли верно или хотя бы приблизительно верно.

печально, конечно, быть умственно отсталой, но зато я поняла одну вещь: мне стало плевать, кто что обо мне думает. какая разница, считает ли этот человек теперь, что я максималистка, просто глупая или жизни там не видала, или всё-таки немножко понял мою мысль. я не чувствую ни досады, что меня не поняли, ни страха, что меня будут считать глупой.

я поняла, что мне все равно, и это прекрасно.

сегодня сказала очевидную глупость в разговоре. ну мы поржали, придумали на эту тему тысячу рофлов, естественно, куда же без них. и
все. то есть прям все.
я не чувствовала себя умственно отсталой,
не вспоминала об этом по триста раз на дню,
не придумала даже тысячу фраз, которые были бы уместнее того, что я сказала на самом деле,
не тонула в океане собственного скудоумия.
я просто посмеялась
и успокоилась.
это что,
рай?

не так давно мне написал один однокурсник — вроде как начал знакомство, все дела. ну и с его подачи мы начали общаться, даже выбрались (шок) погулять пару раз. и, наверное, в первую неделю знакомства все было нормально, но потом меня как будто переклинило: он писал мне каждый день, звал куда-то, напрашивался ко мне в гости, и это было так сюрреалистично, мне было очень некомфортно, я ощущала, как будто должна ему что-то. и это при том, что чил-то, вроде, хороший, и общаться с ним интересно, но этот энтузиазм по отношению к нашему общению, к общению со мной, он просто пугал. это был первый опыт в моей жизни, когда меня вызывали на взаимодействие так настойчиво, и это было ужасно. это просто… так странно. вот человек ровным счётом ничего плохого не сделал, а уже невольно вызвал во мне негативные эмоции.

самый мем в том, что мы и сейчас общаемся. я просто попросила писать мне реже и не пытаться вытащить меня из комнаты. и страх пропал. раньше я бы промолчала, наверное.

коммуникация — великая вещь, однако.

это так странно. с началом учебы я словно заморозилась в своих мыслях и суждениях полугодовой давности. я больше не рефлексирую, не обдумываю мучительно каждое свое действие, не пишу паршивых стихов, не закрываюсь от общения и не боюсь, что кто-то меня осудит за мое мнение, потому что у меня, по-видимому, очень мало новых мнений.

это так странно. в моей голове матан, алгебра, матан, мехон, мучительные размышления о том, когда делать задачи, чтобы успеть в срок.

когда в моей голове нет матеши, в ней нет ничего.

я даже не знаю, хорошо это или плохо.

наверное, просто нормально. так, как должно быть.

наверное.

Я поняла. Я боюсь применять все эти советы из умных книжек и статей по самосовершенствованию, боюсь избавляться от собственных страхов, потому что мне кажется, что тогда я уже буду не я. Я как будто полностью состою из своих недостатков и слабостей, и если я буду избавляться от них по одному, в итоге останусь полностью пустой, ни на что уже больше не годной. Как будто если я буду двигаться вперёд, я буду терять себя, а взамен получать нечто чуждое, что невозможно не только присовокупить к себе, но даже применить хоть к чему-нибудь. Хз. Щас бы ещё понять, ложно это ощущение или нет, и если так, то как с ним бороться. И нужно ли бороться?