мне так грустно от того, что моя жизнь, по сути, пустая: я пытаюсь забить ее учёбой (и меня бы устраивало, если бы в итоге учёба и являлась моей жизнью), но у меня не получается. я не могу заставить себя работать, не могу заставить себя думать, у меня теперь каждый раз как реакция на то, что нужно что-то делать, по дефолту возникает мысль: ради чего стараться? зачем прилагать усилия, когда можно их не прилагать? не думать приятно, ничего не делать тоже. так зачем тогда выходить из этого сладкого амебного существования?

вот я и не выхожу. я не знаю, чем я занимаюсь, но знаю, чем не занимаюсь: я не думаю, не читаю, не развиваюсь. не живу.

я постоянно думаю: а для чего я вообще что-то делаю? для чего я встаю с кровати, пытаюсь быть продуктивной, учу кучу материала? если бы у меня была хотя бы крохотная цель в этой жизни, может, было бы легче себя заставить…

сегодня вспомнила, что в детстве читала очень много серьёзных книг, потому что думала, что это круто, что из-за этого я как бы возвышаюсь над глупыми одноклассниками, которые только и делают, что деградируют. чтение тяжёлых произведений начало приносить мне удовольствие намного позже, но даже сначала я усердно читала свою норму каждый день: потому что у меня был стимул — чувствовать себя лучше других.

я подумала, может, сейчас попробовать что-то подобное? хотя бы на своем тщеславии выехать из этого состояния полного безразличия? но потом вспомнила, что мне, увы, уже не десять лет и поверить, что я хоть где-то могу быть лучше других, мне теперь крайне трудно. но попытаться, наверное, стоит…